Siempre he pensado que cuando se tiene una idea hay que plasmarla cuanto antes, y claro, es bien sabido que se suele pensar en la manera correcta, pero se actúa de la manera contraria. El caso es que lo que voy a hacer se me ocurrió a eso de las ocho de la tarde, y no ahora, que son las 0:23 h.
Mi idea es escribir una especie de diario a lo Anne Frank, contando lo que pienso en estos días de reclusión sin internet, sin móvil (que me va dando igual porque aquí no hay cobertura y solo lo uso cuando voy fuera) y sin guitarra. Lo preocupante es que el castigo es indefinido, hasta que a mi madre se le pase el cabreo o en su defecto, se le vaya olvidando porque me porte bien. Eso es lo que haré, está claro, prefiero tener poco de algo que no tener nada.
Todo esto me pasa por no callarme cuando debo, si es que soy extremista, o no hablo nada o lo suelto todo del tirón, así me va. Pero todo error conlleva con el tiempo (a veces más y otras menos) una lección que se debe aprender de por vida y en estos días he tenido tiempo de sobra para pensar en muchas cosas. No he cambiado realmente en mi forma de pensar, mi impotencia sigue latente, pero sí he modificado algunos puntos referentes a mi forma de actuar.
Eso de luchar por tus ideales está muy bien pero una de las leyes universales es que siempre hay gente que manda y gente que obedece. En este caso yo pertenezco al grupo que debe obedecer, aunque me cueste aceptarlo y hasta hace poco no me haya dado cuenta. Nunca he tenido el más mínimo interés por pertenecer a alguno de los grupos anteriores, no me llama la atención eso de llevar un cargo por bandera.
La forma de actuar de mis padres nunca me ha parecido la correcta, siempre prepotentes, imponiendo normas sin pensar, actuando como creen que está bien, sin saber que la vida tiene muchos puntos de vista y lo recomendable (desde mi punto de vista) es educar a un hijo con una base de principios básicos que debe tener toda persona (y que no voy a poner aquí porque no tengo el valor para clasificarlos). Pero ellos no, mis padres te educan hasta que se mueren, y lo más molesto, de una forma determinada e irrespetuosa. No aceptan que no pienses igual que ellos, que tus ideales varíen, que quieras algo que ellos no tienen en mente. Somos diferentes, coincidimos en muchas cosas, pero sin embargo, esas cosas que nos diferencian nos hacen incompatibles. Quizás ese no sea el adjetivo. Más bien se diría que chocamos y cuando personas de carácter fuerte chocan y llevan rencor por dentro pasa lo que no se desea nunca. Yo las llevo de perder, como ya he dicho, están los que mandan y los que obedecen, mis padres representan claramente a los que mandan y yo tengo que obedecer aunque no me guste, y repito que no me parece bien.
No es tiempo de ser rebelde, ni de tener principios. No sirven para casi nada, te pueden hacer ser buena persona pero no suelen ayudarte a conseguir nada. Realmente sé que no pienso esto y que seguiré con mis principios estúpidos, realmente todo esto lo escribo para sentirme útil, y dejar por escrito mi cambio (y una leches), así me voy concienciando de que tendré que limpiar, cocinar, trabajar en la tienda y callarme la boca cada vez que alguno de los dos suelte sandeces que no vienen a cuento y que me hacen sentir una mierda, pero no importa, haya paz.
Las comparaciones duelen y en mi caso se han hecho rutinarias. Mis hermanas han sido, son y serán las hijas perfectas, las que todos los padres soñarían: sumisas, responsables, trabajadoras... Desde pequeñas han sido educadas en la interesante tarea de llevar una casa adelante y satisfacer a un marido, siempre con un respeto digno de admirar hacia su padre y una confianza altísima con su madre. Todo ideal. Papá manda y las niñas no solo obedecen, cambian su manera de pensar si hace falta. Sinceramente, las admiro, no sé como tienen capacidad para caer en tantas cosas, trabajar y ayudar tanto. Son todas unas todoterrenos. Llevan el trabajo, la casa, el matrimonio y una de ellas hasta un hijo con una habilidad envidiable, les cuesta trabajo, pero lo hacen gustosamente, o eso se ve desde el exterior. Las dos iguales, a cuál mejor, y ahora llego yo a los dieciséis años, con la familia hecha y mis hermanas universitarias, para colmar toda la fiesta soy la oveja negra. Es que claro, después de tener a dos hijas maravillosas quedarte preñada de una tercera para que sea igual y te salga el tiro por la culata. Puestos a verlo así, tiene razón la mujer para castigarme.
Ya son las 1:41 h. He tardado más porque mientras escribía paraba para ver “Anatomía de Grey” y ahora veo capítulos repetidos de “Aquí no hay quién viva”.
Mañana van mis amigos a San Fernando a ver una película y me han llamado para preguntarme si iba a ir, ya de antemano les dije que no, hay cosas que se saben. Luego le pregunté a mi madre y su respuesta aparte de sobria y segura, fue rotunda, tal y como me esperaba. Mañana es miércoles, harán cinco días de castigo y quedan tres días para el sábado, espero que suficientes para que vean mi cambio de actitud y me permitan salir el último sábado de este verano.
En fin, doy por terminada esta parte de mi proyecto, fruto de cinco días sin mis fuentes de diversión principales. Ay madre... tengan ustedes una buena noche.
16-09-08
Y un día más, diferente al anterior, para que luego me queje yo de tener una vida aburrida vaya. Me he levantado y al poco tiempo me encontraba limpiando la casa de Medina, ahí estamos, sumando puntos. Luego llegué aquí y pasé gran parte de la tarde en la tienda y después hice la cena. Todo esto, obviamente, lo hago esperando algo a cambio, que por casualidad podría ser un router que me han quitado o el consentimiento para tocar la guitarra... no sé, algo de eso estaría bien. Pues no, una mierda para mi cara, ZAS! EN TODA LA BOCA!
Si eso de dar sin esperar nada a cambio está muy bien, muy ideal y muy sano, pero a mí no me vale, y mañana seguiré limpiando en mi casa y todo eso aunque no sepa realmente para qué. Lo curioso es que es un castigo sin fecha límite, hasta que a mi madre se le ocurra darme el consentimiento.
Ayer mi padre le dijo que me diera el router y ella dijo que no. Discrepan en opiniones, me parece normal. Ahora viene lo que me llamó la atención: estoy en mi cuarto ordenándolo todo para que no se me pueda reprochar alguna muestra de desorden cuando entra mi padre y me dice “Le he dicho a tu madre que te dé el router, pero no quiere. Te lo digo para que sepas que la culpa la tiene ella, ¿eh?”. O yo soy muy exagerada y a falta de internet me monto culebrones, o esto es una muestra clara de inmadurez al puro estilo Bart Simpsons “yo no he sido”. Volvemos a lo mismo, me riñen por cosas que ellos hacen igual, sino peor, y se quedan tan panchos y satisfechos por estarme guiando por el buen camino hacia la madurez. Vamos, no me jodas. Lo peor es que el sábado se acerca, y es el último del verano, así que tengo que salir, coño. Si es que a este paso no me alcanza, me faltan días para hacer la pelota... Pero vamos, creo que ya desde el viernes que llevo castigada son suficientes días, ¿no?.
Total, que como siempre me ha entrado la impotencia y las ganas de gritar, llorar, y demás actos extremistas a los que estoy tan acostumbrada.
En estos días me estoy dedicando a hacer(me) fotos, total, no tengo nada mejor que hacer y el aburrimiento que tengo se podría aliviar ayudando a mi madre, pero no, no es plan, una cosa es colaborar y otra muy distinta llevarme todo el día trabajando para que luego no me den nada a cambio.
Pero en cualquiera de los casos me estoy conteniendo, hasta me sorprendo de la capacidad de tragar que tengo. Pienso para mí y no suelto todo lo que pienso, a mi pesar, pero esperando resultados. A fin de cuentas tengo dieciséis años, en dos años seré parcialmente libre porque al fin y al cabo los que me pagarán los gastos serán mis padres y si les da la gana cortarme el riego, lo hacen y entonces a ver a qué santo le rezo. Lo que iba diciendo, que en dos años estaré fuera, haciendo lo que quiero, llegando a casa a la hora que quiera, saliendo cuando quiera. Por supuesto tendré más obligaciones pero también libertad y ya que solo me quedan dos años, pienso que será mejor tener contenta a la familia, que me queda toda una vida para hacer lo que quiera.
No, no debo pensar que se están equivocando (pero se están equivocando), solamente tener paciencia >__< Pero es que... pero... pero... GRRRR Este sábado tengo que salir!! Miiierda! Suficiente he tenido con la pelea del viernes, quedarme el sábado aquí y pasar todos estos días de esta manera tan miserable.
Paciencia... Más me vale ir a por chocolate o algo así... Da igual, por tal de no salir del cuarto. Además, son las 1.52h. no es hora de salir a ningún sitio y menos a por dulces y demás componentes de la dieta americana.
Hoy no estoy inspirada, no como ayer, que todo me salía muy fluidamente y no era necesario que me pasara minutos mirando al techo buscando palabras, ideas, o cualquier cosa por la que sentirme orgullosa.
El libro que me compré el lunes aún sigue en la bolsa, desde que vine el martes de Jerez no ha salido de ahí. Estando allí me leí un trozo pero aquí no he encontrado el momento. Será quizás por el recibimiento que tuve, ayer no lo conté, aprovecho para hacerlo ahora. Llegué con mi bolsa de “La Luna Nueva” la mar de feliz, como siempre, y orgullosa, por qué no decirlo. Feliz hasta que mi madre dejó salir de esa bocaza digna de estudio de laboratorio que tiene el esperado reproche de que por qué me había gastado el dinero en otro libro. Este tema me pone un poco histérica, como casi todo, pero este más de lo normal. Ahora yo me pregunto si mi madre me reprocha sencillamente porque está enfadada conmigo o piensa de corazón que el hecho de que su hija compre libros porque le gusta la literatura es una pérdida de dinero y de tiempo. Odio las comparaciones, lo dije ayer, y ahora voy a decir algo que quizás sea una comparación, no lo sé y me da igual. ¿Sería mejor y más provechoso que me gastara ese dinero en ropa o vicios que no sean saludables? Sí, tengo vicios, pero ninguno de ellos son realmente malos. ¿Por qué siempre ven lo peor en mí? También tengo cosas buenas, pocas, menos de lo normal, pero algunas hay joder.
No sé que acabo de escribir, lo leo y no me entiendo, no me he expresado como sentía, da igual, no lo pienso modificar ahora con el dolor de cabeza que tengo. Debería haber visto “Orgullo y Prejuicio”, pero me puse a ver “Hospital Central” y se me fue la cabeza. Mañana tampoco tendré tiempo, ni de bañarme en la piscina, hay que limpiar la casa.
Quiero leer el libro ahora pero es que me da miedo si lo leo de noche. Me acojono si lo hago de día, así que de noche se multiplica por mil por lo menos. Que cobarde que soy...
Visto lo visto dejaré de escribir, en este diario pensaba poner reflexiones y cosas que sentía y hoy no parece ser el día más adecuado, lo he intentado pero no me sale nada de lo que había pensado, mañana vendrá otro día, iré pensando que poner...
Buenas noches a todos, mañana a las 10 como mucho en punta, rebatiendo a mi preciado despertar de hoy, a la una del mediodía...
17-09-08
Otro día más, hasta los mismísimos. Al final de cada día me derrumbo, me pasa casi todos los días. Como me esperaba, hoy sigo castigada, aunque las relaciones con mi madre vayan mejor que nunca. Cada vez que le pregunto cuándo me dará el router me contesta con algo como “Ya te lo daré” o “Así aprendes a valorar las cosas”. No sé cómo puedo tener tanta paciencia, en otros casos hubiera reventado la casa a gritos. Supongo que lo que hago ahora es lo correcto.
Hoy más limpiar, y más tienda, y más aguantar tonterías. Menos mal que ha llovido durante casi todo el día, he hecho algo que llevaba tiempo sin hacer: sentarme en mi cama a escuchar llover, acercarme de vez en cuando para ver la lluvia caer, escuchar música mientras veo el cielo gris... una de las mejores cosas que puedo hacer.
Supongo (que raro) que esperaré hasta el sábado, si no me dejan salir entonces hablaré, que una semana de castigo absoluto ya me parece suficiente como para que encima se prolongue. Solo quedan dos días como mucho. Tranquilidad.
Como casi todo lo que pensaba lo dije el primer día ahora no tengo casi nada que decir. A lo mejor esto del diario no fue una buena idea y si me aburría lo mejor hubiera sido dedicarme a hacer pasatiempos como hace todo el mundo, si es que me gusta complicarme.
El solitario lo he aborrecido ya de tanto jugar, además creo que tiene efectos secundarios por descubrir (y si los han descubierto ya me deberían haber avisado). Efectos como por ejemplo el dolor de cabeza, la adicción o mucho peor y peligroso, hablar como un loro. Será que se me va la cabeza sin remedio, pues quizás, no voy a descartar esa opción, pero me sigue pareciendo raro. Incluso he pensado hacer video-blogs de estos, para luego colgarlos en YouTube pero no, mejor hacerme entrevistas yo misma durante horas, mucho menos... ¿complicado? Esta noche he descubierto una nueva serie, “Skins”. Es que últimamente estoy volviendo al pasado, a esos días y días que se pasaban sucesivamente únicamente viendo la tele, todas las series las seguía, todos los programas me gustaban, era una viciada. A lo que iba, que la serie esta que echan en antena.neox a las once de la noche los jueves es rara con cojones. Aún no la he pillado bien pero por lo que he visto esta noche se trata de unos jóvenes drogadictos que follan con cualquiera, fuman droga de todo tipo, beben hasta no poder más, roban coches y caen al río y se cuelan en fiestas de otros para destrozar la casa hasta el amanecer. Más o menos es eso, o eso he entendido, porque la serie me ha parecido un poco... yo que sé, me ha dejado flipada.
Dice mi madre que en este cuarto hace calor... Si hombre, me levanto todas las mañanas muerta de frío y ahora me dices tú que abra las ventanas, para que me dé una hipotermia y me muera sin despedirme, lo que me hacía falta. Voy a hacerme una pregunta: ¿Qué harías mañana si te dijeran que morirás pasado? La pregunta no es del todo así pero no me acuerdo y la he reeditado. Ahora viene la respuesta. Posiblemente llamaría a aquellas personas con las que creo que mi vida está relacionada y que han significado algo en ella, por poco que sea. Haría cosas que me gustan, como ir a la playa y tocar la guitarra (que no lo he hecho nunca, pero no quisiera morirme sin hacerlo), aunque solo sea una demostración de los acordes mayores y del Mi menor o de una parte de “Seven Nation Army”, otra de “No Woman No Cry”, de “Come As You Are”, de “Entre dos aguas” (creo que no me olvido ninguna) y de mi actuación final, el cumpleaños feliz, anda que no, más profesional que Jimi Hendrix. Mantendría una charla con personas reconfortantes, interesantes, una charla de estas que hacen que hables pensando realmente en lo que dices, dando tu opinión y no asintiendo tontamente para quedar bien (método muy usado, sobre todo cuando no tienes ganas y te hablan de un tema que te importa una mierda y en el caso de que te importase, no opinas igual). Dejaría escrito algo a forma de despedida, no en plan tristeza, sino en modo resumen, para que no se me olvide decir cosas que creo importantes. Revisaría fotos y libros, para recordar cosas que me hicieron sentir algo. Tiraría otras muchas cosas que otros puedan ver después de muerta y descubrir cosas sobre mí. Pasaría un rato al lado de mis gatos, en definitiva de mis animales y pasear un rato sola escuchando música. Al final del día y para rematar, posiblemente me pondría de coca y de vodka negro hasta las cejas, total, si me voy a morir, que sea drogada. Aunque claro, esto del colocón final debe de estudiarse previamente, unas horas antes de morir, que si no luego me entra la resaca y en vez de morir feliz voy a morir ahogada en vómitos y fatiga, y para eso como chocolate. ¡Ala! Ya se me había olvidado, me pondría de chocolate hasta el culo, hasta vomitar, probaría todas las cosas que no suelo comer por miedo a engordar. Vería trozos de “Amelie” y de “Orgullo y Prejuicio”, para morir en paz. No sé... quizás haría más cosas pero no se me viene a la cabeza. Posiblemente diría todo lo que pienso, desvelaría muchos secretos que nunca he dicho por miedo. Ains... me faltaría tiempo para hacerlo todo, así que no dormiría.
Total, y a quién le interesa lo que vaya yo a hacer antes de morirme, si seguramente mientras me lo comunican me resbalo y me doy con la esquina de algo.
Anda mira, si es temprano, son solo las 0:50h. A estas horas se me apetece siempre comer pero no sé qué. Chocolate, pero luego me da remordimiento.
Doy por terminado el diario de hoy y me voy a terminar de ver “Aquí no hay quién viva” y a por algo de comer, a poder ser chocolate, si me salen granos me los reviento, como buena adolescente. Ala, hasta mañana.
18-09-08
Siii! Se levanta el castigo por cortesía de mi padre, que tras dieciséis años en la barrera, entra en acción. Por cortesía de mi padre y también por mi papel de adolescente llorona depresiva, ¿eh? Que no se valora en estos tiempos la capacidad de actuar que tienen los jóvenes, hombre ya.
Hoy sí tengo internet, y guitarra, el móvil vendrá mañana. Y mañana también me voy a Medina después de almorzar a hacer lo que me salga del papo hasta las dos de la mañana. Sí, me han reducido los horarios a las dos en casa, no a las tres, y el lugar también, me quedo en casa de mi hermana. Pero me da igual, después de una semana de duro trabajo y de la más pura soledad acompañada de capítulos repetidos de Lizzie McGuire, vuelvo a la vida, a mi vida. Ahí arriba tiene que haber alguien, aunque sea Kurt Cobain *-*
No me he duchado todavía, y me llevo meando desde eso de las nueve, no puedo perder un minuto, voy a recuperar el tiempo perdido a base de red-bulls y vodka negro, leches.
Y el lunes instituto, ala, cortando el punto, ahora que empezaba yo a sonreírle a la vida (en dos días estoy llorando, ya lo veréis, es un biorritmo propio que tengo). Entramos a las diez, nos darán el horario, el tutor no se presentará porque ya lo conocemos del año pasado (el fantástico Alonso, alias chato) así que en menos de media hora estaremos fuera, a tomar viento. Hay que ver también los alumnos nuevos que vienen de Paterna. Dato importante. Ah! A ver si ponéis ya el bachillerato en el pueblo ese, que los chavales tienen que estar viniendo en autobús todas las mañanas mientras ven que otros se caen de la cama y llegan a clase. Maldita Junta de mierda... Eeeen fin ^^ Que mi guitarra suena mejor que nunca. Que me tengo que duchar. Que quiero ver “Aquí no hay quien viva”... que... que... que... por fin vuelvo a la vida!! :D
Voy a publicar esto en el blog, que quieras que no, una escribe, pero lo que yo he hecho estos días merece que lo lean más personas, aunque sea para reírse. Yo no lo pienso leer buscando fallos, que luego veo las tonterías que escribo, me arrepiento y lo borro todo. Quién sabe, lo mismo dentro de unos años me da por leer esto de nuevo y me llevo media hora riendo, todo puede pasar en esta vida.
Turuturuu... Debería hacer una presentación de este... ¿diario? ¿no? ... Bah... no xD
Hoy me han dicho que matarían por ver este diario, no hace falta. Soy buena persona y lo pongo aquí para que más de uno tenga sus ratos de risa.
Me voy despidiendo, que al final empieza la serie y no estoy duchada. Ala, a seguir bien y disfruten de la vida, un besazo!
Lo importante es sentir, no importa qué ni con qué, solo sentir...
